Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному. - Молодой человек, я вас хочу. - Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается. - Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу. Приводит его к себе домой, раздевается и говорит: - Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку. - Ну, засунул. - А теперь вытащите. - Ну вытащил. - А теперь опять засуньте. - Засунул. - А теперь вытащите. - Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать. - А в чем пpоблема? - Hапpимеp, когда я вижу какженщина лижет эскимо, у меня сpазу встает... - Hу и почему это вас беспокоит? - А вы пpедставляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!!
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит: - А теперь порежьте все это на 300 кусочков. - Вы издеваетесь? - Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
У дракона берут интервью: - Простите, а как у Вас с сексом? Первая голова: - Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины. Вторая голова: - Полностью разделяю мнение первой головы. Первая голова: - Ну, ... короче в семье не без урода.
На юго-западе Москвы грабители отобрали у женщины-водителя $125 тыс. , сообщили в ГУВД столицы. Преступление совершено в четверг, около 15:45, возле дома 113 по Ленинскому проспекту. Как рассказали в ГУВД, к автомобилю, стоявшему в "пробке", подбежал неизвестный, разбил окно и похитил сумку с деньгами. После этого нападавший сел в ожидавшую его машину Audi серебристого цвета и скрылся. Для розыска и задержания налетчиков в городе введен в действие спецплан "Перехват", в результате активных поисков, преступник был задержан, деньги были изъяты и по-братски разделены между наиболее отличившимися сотрудниками милиции. Несколько пострадавших при разделе сотрудников милиции были доставлены в больницу имени Склифосовского, где им была оказана первая помощь. От дальнейшей госпитализации они отказались. ГУВД Москвы выражает благодарность всем женщинам-водителям, и предлагает использовать при перевозке крупных сумм денег специальную накдейку на лобовое стекло в виде эмблемы америанского доллара. По мнению экспертов, это будет привлекать внимание со стороны сотрудником милиции, тем самым отпугивая потенциальных преступников.
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик.
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал он и решил с ней поговорить:
- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм.. кхм.. того... ну, сами понимаете! - ..... как это? - Ну.... импотент я!
На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит: - Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я знаю причину! - ????? Какую ПРИЧИНУ? - Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли! - Очень любопытно! И какая такая причина? - Вы - ЭГОИСТ!
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории: 1. Не слишком ли мало я на себя надела. 2. Не слишком ли много я на себя надела. 3. Как хорошо, что он пришел. 4. А он-то за каким чертом приперся? ВВП